Aislar a la pareja como maltrato
Todo maltratador busca siempre someter a sus víctimas del modo más efectivo y rápido posible. Puede utilizar muchas técnicas para dominar a su víctima, y conseguir de ella todo lo que quiere. Las técnicas más usadas son la manipulación, el chantaje y el abuso. Toda intención de someter a otra persona es un tipo de agresión, y se tiene que dar toda la importancia que tiene. Aislar a la pareja como maltrato es un tipo de agresión que busca la indefensión de la víctima, para de ese modo poder someterla a voluntad.
Cualquier agresión continuada hacia otra persona requiere aislarla. Una persona aislada se encuentra sin nadie que puede protegerla, y queda a la voluntad del maltratador. Por ese motivo, una de las primeras acciones cuando los maltratadores encuentran a su víctima es aislarla. Para ello no dudará en hacer que ella se enemiste con su familia y amigos, o impedirle el contacto con nadie. Como ya he dicho, una víctima sin apoyo ni ayuda se puede someter más fácilmente a la voluntad de su maltratador.
Todos los maltratadores buscan satisfacer sus necesidades, y eso lo consiguen a través de someter a otra persona. Así que cuando eligen a su víctima, comenzarán a ejercer su poder aislándola poco a poco de sus seres queridos, que en un momento dado podrían ayudarla. Pero si consigue que su pareja deje de relacionarse con las personas más cercanas y queridas, podrás ejercer todo su control y toda su agresividad sin oposición. Una persona aislada es la mejor víctima.
Podemos considerar el hecho de aislar a la pareja como maltrato temprano, ya que ocurre en las primeras fases. Como veremos en este artículo, los maltratadores tienen una forma de comportarse muy común, y todas sus acciones van dirigidas a someter a su pareja, y conseguir de ella todo aquello que desean. No comprenden las relaciones como la unión de dos personas libres, basada en el amor o en el respeto. Si no que, para ellos las relaciones se basan en que la otra persona se someta a su voluntad. Es decir, en relaciones basadas en el miedo, en el poder, y en la autoridad. Relaciones consideradas tóxicas, capaces de destruir por completo a la víctima, y convertirla en la sombra de la persona que fue en el pasado.
Cómo actúan los maltratadores antes de aislar
Tenemos que entender que si los maltratadores se mostraran tal y como son desde un principio, las víctimas huirían sin mirar atrás. Para poder someter a sus víctimas, los maltratadores deben camuflarse y mostrar la mejor versión de si mismos. Para ello, una vez elegida su víctima, intentará por todos los medios ganarse la confianza de ella, y dirá todo lo que quiere escuchar. Su objetivo es que baje la guardia y se entregue por completo.
Una víctima que confía en la persona que tiene enfrente, hará que su maltratador la pueda someter de un modo más sencillo y eficaz. Una vez que tiene su confianza, los maltratadores intentarán por todos los medios aislar a su víctima. Que una persona no tenga apoyos, ni ayuda se convierte en la víctima perfecta, debido a que el agresor podrá ejercer su poder sin apenas resistencia, ya que la persona que tiene en frente no puede acudir a nadie ni pedir la ayuda que necesita. Para ello intentará que su pareja se discuta con amigos o familiares, o mostrará que no está de acuerdo con que se relacione con su círculo familiar o social, y la víctima no lo hará para apaciguar o contentar a su maltratador.
Si un maltratador consigue aislar a su víctima, ya no tendrá ninguna resistencia a la hora de someter a su víctima. La soledad hace a las víctimas más vulnerables porque no tienen el apoyo ni la protección de sus seres queridos. Confían tanto en sus maltratadores en un primer momento que dejan a un lado a sus familias y sus amigos. Caen en la trampa de quedarse a solas con quien será su verdugo. Debemos contemplar el hecho de aislar a la pareja como maltrato. El aislamiento siempre es previo a la agresión.
Cómo los maltratadores aíslan a sus víctimas
Cuando hablamos de maltrato nos centramos en el plano físico, pero lo cierto es que la mayoría de maltratos se producen a nivel psicológico. Aislar a la pareja es el primer peldaño de lo que será un maltrato continuado. Pero para poder ejercer su dominación y su poder, el maltratador necesita aislar por completo a su víctima. Sin el apoyo de nadie, puede hacer lo que quiera con su pareja, ya que esta carece de protección. La gran pregunta entonces es cómo consiguen aislar a sus víctimas, y a continuación veremos las estrategias más utilizadas por este tipo de agresores. Y estas son:
- Desaniman a la víctima con cualquier excusa para que no quede con familiares y amigos. E incluso pueden desalentarles para que no salgan de casa.
- Critican y menosprecian a los amigos y familiares de la víctima, con el objetivo de que los deje de lado, ya que el maltratador le convencerá de que no son buenos para ella.
- Se mostrarán celosos, y les hará sentir culpables a sus víctimas siempre que quieran salir de casa.
Una vez que consigan la confianza de la víctima, los maltratadores siempre les remarcará lo nocivos que son los demás para ella, y le animará a que no se reúne con otras personas, por muy familiares o amigos que sean. El maltratador quiere a su pareja solo para él, y la quiere indefensa, por ese motivo uno de sus objetivos es asilarla por completo.
El daño que hace aislar como maltrato
Una persona a la cual se la aísla por completo de sus seres queridos, le provocará una gran tristeza en un primer momento. Una tristeza tan profunda que puede llevarle a padecer un cuadro depresivo. Padecer un estado de ánimo bajo es propio de las víctimas de maltrato, y no solamente por el aislamiento, sino por padecer un abuso continuado por parte de su pareja, de la persona a la cual ama.
Otra de las secuelas del aislamiento en el maltrato es estar continuamente en un estado de alerta. Estar pendientes de cómo reacciona o como se toma nuestra pareja, que nos relacionemos con los demás, puede hacer que padezcamos un gran nivel de estrés. Ese nivel de alerta prolongado en el tiempo dará paso a la temida ansiedad. Una víctima de maltrato estará expuesta a un gran nivel de tensión que no sabrá cómo gestionar.
Por último, remarcar que una de las secuelas más comunes del aislamiento por maltrato, es que la víctima sufra una bajada de autoestima. No poder relacionarse con los demás nos puede crear un gran vacío que no podemos gestionar. Además, pueden parecer ciertas emociones como es la culpa, o la rabia por no poder relacionarnos con las personas que queríamos porque nuestra pareja nos lo impide. Esa posición sumisa hace que la víctima se frustre con gran facilidad, y ello le llevará a sufrir un gran dolor.
Cómo escapar del aislamiento como maltrato
Para poder alejarse del aislamiento perpetrado por un maltratador, lo primero que debe hacer la víctima es identificar qué ocurre, y como ha llegado a estar tan aislada. Una vez que reconozca que su pareja le agrede y le ha aislado de todas las personas que quería y amaba, es entonces cuando podrá plantearse una salida alejándose para siempre de su maltratador. Pero para llegar a eso es esencial identificar el origen del aislamiento y del dolor asociado.
Una vez que la víctima logre identificar que está aislada por culpa de su pareja, deberá tomar las decisiones más oportunas para ella. En estos casos no sirve ponerle límites a la pareja, o esperar a que cambie. Cuando una persona maltrata a otra es porque no la quiere y la considera un simple objeto. En estos casos, la víctima debe alejarse para siempre de su maltratador. No puede permanecer al lado de la persona que la agrede y le hace daño. Para ello requerirá de toda la ayuda que le sea posible reunir.
Aislar a la pareja como maltrato es una agresión difícil de gestionar. El dolor y el sufrimiento que ese aislamiento genera suele abrir ciertas heridas emocionales. Heridas que deben ser tratadas mediante la terapia psicológica. Al final, la terapia es el único método para superar el inmenso dolor propio del maltrato. Así que, si has sufrido un abuso, debes buscar toda la ayuda que te sea posible, y alejarte de tu maltratador. No debes vivir bajo el yugo de tu pareja. ¡Adelante!
Daniel Molina, Psicólogo Emocional Online
