Autoestima

Preguntas Frecuentes

Cómo son las personas inseguras

Todos en algún momento de nuestras vidas nos hemos sentido inseguros, sobre todo cuando nos exponemos a situaciones que no controlamos, o que son nuevas para nosotros. En esos momentos no sabemos como reaccionar, y no queremos fallar en el intento. Pero después existe una clase de personas que esconden esa inseguridad bajo un manto de prepotencia. Suelen ser personas que necesitan destruir la autoestima de los demás, para así sentirse seguros. En este artículo nos centraremos en ello, y descubriremos como son las personas inseguras.

Seguramente te habrás topado con esa persona altiva, que parece que lo sabe todo, y que intenta siempre dejarte por debajo. Lo más seguro es que te ha hecho sentir muy mal, cuando veías que ella se hacía cada vez más fuerte. Son personas que necesitan crear esa inseguridad en los demás, para de ese modo verse por encima de ellas. Lo peor de todo es que al utilizar a las personas que tiene a su disposición, genera en estas unas heridas emocionales realmente profundas.

Aunque nos parezcan personas con una autoestima muy elevada, lo cierto es que debajo de esa fachada, hay alguien totalmente inseguro de sus capacidades y de la persona que realmente es. En definitiva, son personas que deben destruir la autoestima de los demás para sentirse válidos y capaces. Proyectan sus debilidades e inseguridades en aquellas personas que le rodea. Por todo ello, debemos estar siempre en alerta para no caer en sus manipulaciones, y de ese modo evitar que nos hagan daño.

La relación entre la inseguridad y el narcisismo

Las personas narcisistas son personas inseguras, que tienen la facultad de esconder su falta de seguridad en si mismos. Por ese motivo adoptarán una postura altiva y de superioridad respecto a las personas que están a su lado. Para poder esconder esa falta de seguridad y de confianza en si mismo, una persona con rasgos narcisistas elegirá muy bien a las personas de su entorno. Buscará a las personas más bondadosas y empáticas que pueda, con tal de dominarlas mediante la manipulación, y sobre todo, atacando a su autoestima. Porque una persona con una autoestima baja, es la víctima perfecta para esta clase de depredadores emocionales.

Cuando encuentran a alguien a quien dominar, comenzará a sacarle todos los defectos y fallos posibles. De ese modo, sus víctimas se cuestionarán a si mismas, y carecerán de los recursos emocionales suficientes para plantarle cara. También empezará a resaltar todos sus logros y capacidades. Quiere con ello ser reconocido como una persona segura y capaz. Es definitiva, destruye la autoestima de los demás para intentar agrandar la suya.

Lo cierto es que las personas narcisistas son emocionalmente muy inestables, y ante cualquier crítica hacia ellos, o ante cualquier frustración, no saben como actuar, y es entonces donde puede ver la luz su imperiosa inseguridad. Así que, cuando esta clase de personas te topan con alguien capaz de rebatirlos, se irán sin mirar atrás. No soportan que nadie pueda cuestionarles, porque eso les hace sentir muy pequeños. De ese modo, podemos entender que sus relaciones tengan que basarse en la dominación, y poder estar por encima de sus víctimas.

Por último, quiero remarcar que las personas inseguras poseen una autoestima baja. Saben que carecen de las capacidades emocionales necesarias para quererse, y valorarse tal y como son. Por todo ello, necesitan esconder todos sus miedos e inseguridades en una coraza irreal de seguridad. Para sentirse mejor, proyectarán sus propias inseguridades en los demás, y de ese modo, se deshará de toda su basura emocional. Ese es el motivo por el cual debemos estar en alerta para no caer en la trampa de esta clase de manipuladores. No podemos dejar que nadie nos haga sentirnos mal para que se sienta bien él.

Las características principales de las personas inseguras

Lo bueno de las personas inseguras es que son fácilmente identificables. Todos hemos conocido a personas que han querido parecer seguras cuando realmente son personas indecisas, y con muy poca autoestima. Solo el tiempo y su forma de ser son capaces de descubrir a este tipo de personalidades. A continuación exploraremos los cuatro rasgos principales que nos ayudarán a saber cómo son las personas inseguras. Y estos son:

• Te harán sentirte inseguro. Esta clase de personas proyectarán sus miedos y sus inseguridades en ti. Siempre te dirán que no puedes hacer tal o cual cosa, simplemente porque ellos no se ven capaces, y quieren que tú tampoco puedas. Se sentirían muy mal si lograras hacer algo que ellos no pueden. Por todo ello, las personas inseguras querrán que dudes de ti, y es por eso, que te van a cuestionar por todo, para así hacerte dudar de ti mismo y de tus capacidades. Este es uno de los motivos por los cuales debemos aprender como son las personas inseguras. No podemos caer en el error de cuestionarnos a nosotros mismos.
• Necesitan ensalzar sus logros. Las personas inseguras necesitan no mostrarse tal y como son. Por lo tanto, siempre se mostrarán altivas y prepotentes. Sus conversaciones suelen estar dirigidas hacia sus logros, y todo lo bueno que hay en él. Quiere que los demás solo vean el lado bueno, y admiren cada una de las cosas que ha conseguido. Su tarea principal es dar una imagen de capacidad y autosuficiencia que realmente no es así. Intentan con sus discursos, crear una imagen ficticia de él mismo, y dar la apariencia de alguien que ha triunfado, y que es capaz de conseguir todo aquello que se proponga.
• Presumen de ser humildes. Quien se siente inseguro, pero quiere dar una imagen de total seguridad, mostrarán una actitud decidida, y utilizará la humildad para dar una apariencia de capacidad. Es decir, las personas narcisistas e inseguras, mostrarán siempre una actitud humilde, siendo condescendiente con los demás, y tratándolos como personas de segunda. Este es uno de rasgos más característicos que nos pueden indicar como son las personas inseguras.
• Utilizan la queja y el reproche por todo. Las personas que se sienten tan incapaces como los narcisistas, siempre estarán quejándose de que las cosas no son tan buenas como deberían ser. Es decir, se marcan metan y objetivos muy altos, y cuando no se cumple sus expectativas, suelen echarle la culpa a los demás o incluso a cosas tan irreales como es la suerte. Nunca se responsabilizarán por nada, y siempre buscará un culpable cuando no consiga todo aquello que desea. Es uno de los signos más palpables de cómo son las personas inseguras.

Cómo no dejarse manipular por las personas inseguras

Como habrás podido deducir en tu lectura de este artículo, es esencial que aprendamos a identificar como son las personas inseguras. Aunque parezcan que su modo de ser no nos pueda hacer daño, debemos comprender que son personas realmente hábiles a la hora de manipular y chantajear a los demás, y puede hacer que nos cuestionemos a nosotros mismos, destruyendo por completo nuestra autoestima.

Al principio son personas que mostrarán la mejor versión de ellos mismos. Se ganarán poco a poco su confianza, y cuando lo consigan empezarán a manipularnos mediante el reproche, e implantando en nosotros un gran sentimiento de culpa. Por ese motivo es esencial saber identificar a esta clase de personas, para así no caer en su trampa. Para ello lo mejor es siempre poner nuestros límites cada vez que establezcamos cualquier relación. Es esencial no dejar que nadie nos haga daño.

Si eres una persona insegura, y no eres capaz de quererte ni aceptarte tal como eres, te recomiendo que inicies una terapia. Gracias a ella, tendrás las herramientas para volver a centrarte en todo lo bueno que hay en ti. No podemos caer en error de cuestionarnos por todo, ni querernos tal y como somos. Si no somos capaces de valorarnos, nadie más lo hará, y ello nos afectará en todos los ámbitos de nuestra vida, incluso en la calidad de nuestras relaciones. Debemos apostar por nosotros. ¡Adelante!

Daniel Molina, Psicólogo Emocional Online

Qué es la autoestima

Todos arrastramos las heridas de un pasado que quizás no hemos superado. Si nuestras experiencias han sido negativas, y nos han marcado de un modo nefasto, nuestra percepción acerca de todo lo que somos, y de lo que valemos se verá totalmente distorsionado. No aceptar quienes somos, nos puede llevar a sufrir un gran dolor. Es por ese motivo que debemos saber cómo tratar y mejorar la autoestima.

Cuando somos niños, somos muy vulnerables. Necesitamos los cuidados, la protección y el cariño de las personas más cercanas y queridas. Pero a veces no obtenemos esas atenciones, y lo que tenemos, en cambio, son reproches y críticas por todo. Un niño que recibe esa clase de maltrato continuo lo aceptará y lo normalizará, porque en esas edades creemos lo que nuestros padres o tutores nos dicen. No somos capaces de afrontar esos juicios porque no tenemos, por la edad, las herramientas emocionales que necesitamos.

Podríamos definir la autoestima como la percepción que tenemos acerca de nosotros mismos, de todo lo que somos y todo lo que hacemos. Si nos hemos desarrollado cuestionando nuestra valía, nos convertiremos en adultos heridos, incapaces de aceptarnos a nosotros mismos. Al final, son las heridas de nuestra infancia las que hacen que de adulto no sepamos querernos tal y como nos merecemos. Porque en definitiva, todos somos responsables de nosotros mismos, y tenemos que hablarnos con respeto y amor.

Quien posee una autoestima alta, tendrá una actitud ante la vida mucho más positiva y sana que una persona con una autoestima baja. No aceptarse ni quererse tiene un precio emocional, que nos llevará a padecer un enorme sufrimiento. El estado de ánimo, el modo de enfrentarnos a los miedos y a los problemas, y el modo de relacionarnos se verá afectado de manera negativa si no somos capaces de valorarnos, como veremos en este artículo. Por todo ello, es realmente necesario que sepamos cómo tratar y mejorar la autoestima

Tipos de autoestima

A lo largo de nuestra vida hemos escuchado que la autoestima podemos tenerla alta o baja. Y es así, todo dependerá de como nos percibamos, y como nos sentimos con nosotros mismos. Es importante conocer qué tipo de autoestima tenemos, porque si no es la adecuada, deberemos tomar las decisiones oportunas para reconstruirnos, y aprender a valorarnos tal y como nos merecemos. Tenemos que entender que somos nuestra responsabilidad, y tenemos que procurarnos los cuidados y atenciones necesarias para tener una buena autoestima. No podemos caer en el error de pensar que el modo de percibirnos no se puede cambiar. Todo está sujeto al cambio, y por tanto, debemos aprender a tratarnos bien, y a querernos más de lo que nadie pueda hacerlo jamás. Y los tipos de autoestima que existen son:

• Autoestima alta. Es el tipo de autoestima que todos deberíamos tener. Pero de un modo sano y constructivo, no cayendo en una autoestima competitiva y nutrida en el ego. Es un modo de percibirnos positivamente, aceptándonos y valorándonos por todo lo que somos, y todo lo que hacemos. Al final es una autoestima sana, que busca no depender de nadie ni de nada, y entendiendo que debemos ser nuestra propia prioridad. 
• Autoestima baja. Es una autoestima donde quien la padece se percibe a si misma, como una persona incapaz y poco válida. Con esas premisas podemos entender que la persona que se percibe de un mod negativo, será implacable con ella misma, con sus defectos y sus fallos. Al final, podemos llegar a ser nuestros peores jueces. Esta clase de autoestima generará un gran sufrimiento y dolor. Quien no se acepta ni se quiere, llegará a sufrir ciertos trastornos, y sus relaciones no serán nunca del todo satisfactorias. No tenerse como su prioridad, nos puede llevar a dejarnos a un lado con tal de contentar a los demás, y necesitar en todo momento la aprobación de las personas que están en nuestras vidas. En ese estado acabaremos necesitando a quienes estén a nuestro lado, y eso nos llevará a relaciones totalmente tóxicas. 

Síntomas de la autoestima baja

Más que una sintomatología, tendríamos que centrarnos en un modo de conducta. Cuando alguien no consigue aceptarse ni quererse tal y como es, verá como su modo de pensar y actuar estará siempre sujeto a sus miedos y sus inseguridades. Ello le afectará tanto a su salud emocional y psicológica, como en el aspecto social, e incluso en sus relaciones de pareja. Una autoestima dañada condiciona totalmente la manera de actuar de la persona que la padece. Y entre los síntomas de la autoestima baja más comunes están:

• Autocrítica constante. Las personas con una autoestima baja suelen juzgarse demasiado. No aceptan sus defectos, o sus errores, siendo implacables con sus fallos. Suelen ser muy críticos con ellos mismos.
• Necesidad de aprobación. Cuando no alguien se percibe de un modo positivo, creen que no son capaces de hacer según que cosas, y se encontrarán inseguros en cada paso que den. Con todo ello, necesitarán que los demás aprueben todo lo que hacen, y eso les hará ser emocionalmente dependientes. 
• Miedo al rechazo y a la soledad. Depender de los demás hace que las personas con una autoestima baja, sientan auténtico terror a quedarse solos, así como sentirse rechazados por los demás. Son miedos que les puede paralizar por completo.
• Son exigentes con ellos mismos. Como no soportan las críticas, y no soportan fallar, suelen ser muy exigentes y perfeccionistas con todo lo que hacen. No aceptan cualquier error, y eso le hace sufrir un gran nivel de estrés en su día a día.
• Están a la defensiva. Como ellos mismos se perciben como personas poco válidas, creen que los demás tienen la misma percepción, y por tanto, todo lo que le digan o hagan, lo puede percibir como un ataque personal. Eso les hará tomar siempre una actitud totalmente defensiva. Autoexigencia. 
• Se sienten culpables. Al creer que son personas no válidas, llegan a percibir que cuando hacen o dicen algo a alguien, les hace daño. Se sienten constantemente culpables, porque creen que siempre están cometiendo errores, y dañando a los demás. 

Causas de la autoestima baja

Todo lo que somos es fruto de nuestra experiencia. Construimos nuestra personalidad, y como nos percibimos a través de todo lo que nos ocurre, o nos ha ocurrido en nuestra vida. En la infancia, todos somos vulnerable. Necesitamos a las personas cercanas, sobre todo a nuestros padres o tutores. De ellos necesitamos su cariño, sus atenciones y cuidados. Si obtenemos lo que necesitamos para desarrollar una personalidad sana, creceremos percibiéndonos de un modo positivo. En cambio, si hemos crecido bajo las críticas, los reproches y los malos tratos, seguramente nuestra percepción acerca de nosotros mismos será negativa, percibiéndonos como personas poco válidas o incapaces, como nos han hecho creer los adultos que nos criaron. Un niño que no ha recibido los cuidados que necesitaba, se convertirá en un adulto herido.

La causa de una autoestima baja es, en definitiva, haber escuchado y aceptado las opiniones y juicios de los demás acerca de quienes somos, y callar nuestra propia voz. Cuando somos pequeños no tenemos las herramientas emocionales necesarias para hacer frente a todos esos juicios y reproches. Si son nuestros padres quienes nos recuerdan todo lo malo que hacemos, y lo que somos, normalizaremos esas opiniones, y aceptaremos que somos personas incapaces o poco válidas. En la edad adulta, si queremos dejar atrás ese nodo de pensar y de percibirnos, debemos reconstruir nuestra autoestima, y para ello es necesario la ayuda terapéutica. Deberemos aprender cómo tratar y mejorar la autoestima.

El dolor que produce la autoestima baja

Tener una autoestima baja es sin duda un gran obstáculo a la hora de desenvolverse en la vida, y en diferentes ámbitos. El hecho de percibirse de un modo negativo afectará a quien lo padece, en aspectos tales como en su forma de relacionarse, en la forma de actuar y de pensar. Todo ello puede tener su repercusión en diferentes ámbitos, como en el laboral, en el familiar, o en el social, por ejemplo.

Las personas con una autoestima tan dañada puede establecer relaciones tóxicas, donde la necesidad y la dependencia emocional puede estar presente. Cuando alguien no se percibe de un modo positivo, necesitará los cuidados y atenciones de los demás, así como la aprobación de todo lo haga. Cuando necesitamos a los demás para sentirnos bien, podemos encontrar a alguien que se aproveche de esa necesidad para conseguir aquello que desea.

No aceptarse ni quererse, sin lugar a dudas, conlleva a un estado de ánimo bajo. Nadie se puede sentir bien, sino se percibe como una persona apta y valiosa. Es por ese motivo, que las personas con una autoestima tan dañada, suelen sufrir episodios depresivos muy graves. También, al estar siempre alerta ante las opiniones de los demás, y hacerlo todo lo mejor posible, puede hacer que la persona que sufra este tipo de autoestima, sufra altos niveles de estrés. Y esa gran presión puede hacer que se desarrollen cuadros ansiosos. La ansiedad es una de las secuelas más notables de una autoestima baja.

El miedo y las inseguridades puede llevar a la persona que lo padece, a experimentar emociones tan negativas como la culpa, la tristeza, o la rabia. No sentirse bien, y no aceptarse uno tal y como es, puede llevar a la persona que sufre este tipo de autoestima, por caminos de sufrimiento y dolor. Para evitar caer en la trampa de no percibirnos como personas válidas, deberíamos aprender a cómo tratar y mejorar la autoestima.

Cómo tratar y mejorar la autoestima

Para tratar y mejorar nuestra autoestima, debemos cambiar ante todo la percepción que tenemos acerca de todo lo que somos. No podemos aceptarnos si no somos capaces de ver nuestra propia valía, y eso requiere un cambio total en la forma de pensar y actuar. Al final, recomponer nuestra autoestima es una cuestión de voluntad y actitud. Si seguimos escuchando las opiniones de los demás acerca de nosotros, silenciamos nuestra propia voz, y con ello no podemos cambiar nuestra visión de todo lo que llegamos ser. También para mejorar la autoestima deberemos seguir las siguientes recomendaciones, como son:

• Identifica qué te ocurre. Cuando experimentamos un sufrimiento que no podemos gestionar, debemos saber qué nos ocurre. Es importante reflexionar acerca de nuestros sentimientos, nuestros miedos, y nuestras emociones. Sabiendo por qué proceso estamos atravesando, sabremos qué hacer en cada momento. Si entendemos que nuestra autoestima está dañada, y eso nos afecta en todos los ámbitos de nuestra vida, tendremos un punto de inicio para superar todo lo que nos atormenta y nos daña.
• Busca las causas de tu autoestima baja. Es muy importante conocer y reflexionar acerca de aquello que nos hizo sentirnos así respecto a nosotros mismos, y qué personas han estado involucradas. Identificar el origen de todo lo que sentimos es el primer paso para sanar todas las heridas.
• Deja de autoexigirte. No seas tan severo contigo mismo. Si cometes algún fallo o error, no te preocupes. Aprende de ello y no te castigues. No eres perfecto y nunca lo serás. Así que, acepta que no puede con todo. Ya haces todo lo que puedes. Sé amable contigo.
• Háblate bien. Tienes que empezar a tener un discurso interior positivo acerca de ti mismo, de todo lo que eres, y de todo lo que haces. Es importante que comiences a ser amable contigo mismo. Debes de ser tu mejor amigo.
• Haz aquello que te guste. Volver a hacer aquellas cosas que te permiten sentirte bien, es esencial para que empieces a ganar confianza en ti mismo. Si por ejemplo, te gusta tocar el piano, hazlo. Tienes que volver a sentirte bien con todo lo que haces.
• No te aísles. Relaciónate con las personas que quieres y que te quieren. Selecciona a las personas que entran en tu vida. Apuesta por las personas que sumen, y te hagan sentirte bien. Incluso puedes probar con conocer a personas nuevas.
• Ten objetivos. Es importante marcarte metas. Pero deben ser metas realistas. Tener objetivos te ayudará a sentirte activo y válido. 
• Perdónate. Si has cometido fallos, no seas duro contigo mismo. Todos cometemos fallos, y al final la vida es un aprendizaje continuo. De todos los errores se aprende, así que perdónate, y pasa página. No te castigues por nada.
• Busca ayuda psicológica. La terapia te ayudará, sin dudas, a tener las herramientas que necesitas para sentirte bien y reconstruir tu autoestima. Apuesta por ti, y apuesta por la terapia como método de volver a ser tú mismo. Es esencial que aprendamos cómo tratar y mejorar la autoestima.

Daniel Molina, Psicólogo Emocional Online

La importancia de aprender a perdonar

Perdonar a menudo no es sencillo. A veces el dolor que hemos sufrido es tan grande, que nos cuesta muchísimo liberarnos de la carga emocional que estamos soportando. Si damos nuestro perdón nos parece en esos momentos, como no darle la importancia que merece a lo ocurrido, y eso es algo difícil de gestionar. Pero lo cierto es que si no perdonamos nos veremos obligados a quedarnos con ese dolor para siempre, y perteneceremos, en cierta medida, a la persona que tanto daño nos ha hecho. Si no queremos vivir con esa carga, y si te preguntas cómo aprender a perdonar, en este artículo te daré las respuestas.

Es importante aprender que el perdón es necesario para no vivir con ninguna carga emocional. No podemos controlar lo que los demás hacen, y el daño que puedan hacernos, pero lo que sí podemos controlar es como nos afecta, y que hacemos con ese dolor. Perdonar nos libera de emociones tan negativas como el rencor, la ira, o incluso la culpa. No debemos dejar que nadie nos lleve a ese oscuro lugar, donde nuestra alma se vea ennegrecida por la basura emocional de los demás.

Todos en cierta medida hemos sufrido los ataques y los agravios de alguien, y sabemos que nos cuesta perdonar a quien más queremos. El daño que pueda hacernos las personas más cercanas y queridas dejan serias y profundas heridas en nuestra alma. Ese sufrimiento puede generarnos un rencor intenso que puede llevarnos a querer vengarnos. Pero eso solamente trae consigo más dolor. Lo esencial para sanar nuestras heridas es el perdón, es la única vía para deshacernos de todo lo malo que hemos padecido, y pasar página.

Si quieres saber cómo aprender a perdonar, decirte que es una cuestión de actitud. Todos podemos caer en emociones tan nocivas como la rabia y el rencor. Pero somos nosotros quienes decidimos qué hacer con ese dolor sufrido. Hay personas que arrastrarán esas heridas durante toda su vida, y hay otras que decidan perdonar, y seguir su camino sin esa pesada carga. Al final, es nuestra decisión, y la voluntad de apostar por uno mismo. 

Cómo aprender a perdonar

Aprender a perdonar nunca es sencillo. Cuando perdonamos tenemos que asociar ese gesto a nuestra voluntad de dejar atrás el pasado, y seguir con nuestro camino. No se puede perdonar y vivir en un rencor perpetuo. Si te preguntas cómo aprender a perdonar, a continuación te daré una serie de recomendaciones que te ayudarán a tomar el perdón como única vía de seguir adelante. Y dichas recomendaciones son:

• Tener empatía. Para poder perdonar tenemos que ponernos, sin duda, en el lugar de la persona que nos ha hecho daño. Al final, tenemos que comprender que todos cometemos errores y fallos, y también podemos hacer daño sin querer a otra persona. Por ese motivo, no debemos ser tan rígidos con los demás, cuando quizás su intención no era hacernos daño.
• Deja atrás el ego. Porque alguien haya errado contigo, no significa que estés en el derecho de creerte superior, solamente porque tú has cometido el mismo error de hacerle daño a alguien. Por ser una víctima no tienes que sentirte superior. Simplemente, hay que aceptar que todos somos imperfectos, y todos cometemos fallos. No hay más.
• Debemos ser generosos. Tenemos que perdonar sin pedir nada a cambio. A veces basta con perdonar, y alejarnos definitivamente de esa persona. No tenemos que esperar que esa persona muestre su arrepentimiento total. Simplemente, debemos perdonar.
• Valorar los sentimientos. Las personas que más daño nos pueden llegar a hacer son aquellas más cercanas y queridas. Si nos hacen daño, debemos valorar nuestros sentimientos, y qué tipo de perdón merecen. Al final, el perdón es un acto propio del amor. Unas veces por el amor a la otra persona, y otras, por el amor que debemos procesarnos a nosotros mismos.

Aunque sigas estas recomendaciones, no podrás perdonar de verdad si no tienes una actitud conciliadora. Debemos dar nuestro perdón para no vivir esclavizados por emociones tan negativas como la rabia y el rencor. El final, el hecho de perdonar, nos tiene que servir a nosotros mismos. Gracias a él, podemos dejar atrás todo el sufrimiento que hemos padecido, y seguir con nuestras vidas sin esa pesada carga.

Los beneficios de aprender a perdonar

Si te preguntas cómo aprender a perdonar, deberías comprender que todo está en la actitud, y en el modo en el cual nos valoramos a nosotros mismos. Perdonar no es simplemente dejar a un lado el daño que nos han hecho, es también un acto de querernos a nosotros mismos, y no dejar que nada ni nadie se apodere de nosotros. El perdón nos permite deshacernos de toda la basura emocional que alguien ha depositado en nosotros, y de ese modo, podemos mirar hacia adelante.

Si logramos perdonar mejoraremos nuestra autoestima. En ese acto nos deshacemos del dolor que alguien nos ha causado, y en su lugar hemos puesto nuestro bienestar, porque nos queremos y sabemos nuestra valía. Ninguna ofensa, ni ningún ataque puede arrebatarnos todo lo que somos. Perdonar refuerza todo lo que bueno que hay en nuestro interior, y hace que nuestra confianza hacia nosotros mismos se intensifique.

Cuando una persona que quieres, y que te importa de verdad te ofende, dale tu perdón. No dejes que el dolor se apodere de ti, y te convierta en la clase de persona que no perdonarías. Para que puedas perdonar de un modo sincero y pleno, deberías seguir las siguientes recomendaciones. Y estas son:

• Identifica lo que sientes. Para que puedas perdonar, deberías antes de todo comprender tu dolor, y el sufrimiento que estás experimentando. No se puede otorgar el perdón a nadie, si no comprendemos el daño que nos ha hecho. Una vez que sepamos todo lo que sentimos, podemos llevar a cabo el hecho de perdonar a la persona que nos hizo daño.
• Aprende a escuchar. Es importante que sepamos escuchar a la otra persona. Quizás descubramos que detrás de sus actos pueda haber una explicación. Si escuchamos a la otra persona, podemos entender que es imperfecta, igual que nosotros, y quizás sus actos contra nosotros no fueron todo lo intencionado como nosotros lo percibíamos. Si cerramos todas las vías de comunicación, difícilmente podremos reconciliarnos con una persona querida y cercana.
• No olvides. Olvidar algo que nos ha marcado tanto como un ataque o un agravio de un ser querido, es imposible. Lo que tenemos que conseguir es recodar ese hecho sin que nos duela. Para ello es necesario el perdón. No podemos dejar atrás el pasado literalmente, pero podemos evitar que nos duela.
• Deja a un lado el rencor. No permitas que emociones tan negativas se apropien de ti. Si sufres rencor, rabia o remordimiento, no podrás nunca perdonar. No podemos caer en error de focalizarnos en todo el daño que nos ha producido esa persona. Tenemos que tener la voluntad de perdonar, y pasar página.
• Da tu confianza. Aunque puedas haber perdido la confianza en esa persona que tanto daño te hizo, tienes que volver a creer en esa persona. Su intención quizás nunca fue dañarte, y todo fue un error. Tienes que permitir que los demás fallen, como lo puedes hacer tú. No seas tan rígido con los demás, y vuelve a confiar. También es un acto de confianza sobre ti mismo.

Aprender a perdonarnos a nosotros mismo

Hemos trabajado durante todo el artículo sobre cómo aprender a perdonar, pero tenemos también que aprender a perdonarnos. Nosotros cometemos fallos y errores, y a menudo podemos herir, aunque sea sin intencionalidad. Tenemos que perdonarnos cuando cometemos errores, o cuando no cumplimos nuestras propias expectativas. No debemos ser rígidos ni severos con nosotros. Tenemos que comenzar a hablarnos bien, y a tratarnos aún mejor. 

Deberíamos aprender que somos nuestra propia responsabilidad, y por ello, debemos cuidarnos. Para cuidarnos tenemos que ser más compasivos con nosotros mismos, y entender que no somos perfectos, y nadie quiere que lo seamos. Simplemente, debemos centrarnos en todo lo bueno que hay en nuestro interior. Lo que no sea tan bueno, debemos mejorar lo que podamos, y lo demás asumirlo como algo propio. Somos lo que somos, y debemos aceptarlo, y querernos tal y como somos. Tenemos que apostar por nosotros. Apuesta por ti. ¡Adelante!

Daniel Molina, Psicólogo Emocional Online