¿Sientes que tu pareja te controla?
¿Qué hacer si mi pareja me controla?
Hay parejas sustentadas bajo la desconfianza y la necesidad de control. Emociones tan negativas como el miedo, la ira, o la inseguridad siempre surge por al menos una de las partes de esta clase de relaciones. Cuando una persona necesita controlar a la otra, la relación se vuelve en algo muy tóxico capaz de destruir por completo a la propia unión, como a las personas que la conforman. Por ese motivo, si te preguntas “qué hacer si mi pareja me controla”, es porque ese control es tan fuerte e intenso que te está ahogando emocionalmente por completo.
Cuando en una relación se establece la necesidad de controlar a la persona que se ama y se quiere, ello deteriora por completo la relación. Toda persona que se sienta controlada y coaccionada al final acaba por alejarse de quien ejerce ese control. El amor es respeto y libertad. Todo lo que sea la privación de nuestra libertad, es algo que nos generará un gran sufrimiento y dolor, incluso también para la persona que necesita tenerlo todo bajo control, porque será tan alto su inseguridad, y el intenso nivel de estrés que padecerá, que acabará por sufrir ciertos trastornos como la ansiedad.
El control, los celos y el deseo de posesión en una relación es algo que acaba con ella a largo plazo. No se puede controlar los sentimientos, ni podemos retener a nadie a nuestro lado. El amor es libre, y si alguien decide estar con nosotros, y compartir el camino, lo hace libremente. Todo lo demás son fruto del miedo y de las inseguridades que acaban por completo con la persona que los padece, y de las personas cercanas y queridas. Cuando te das cuenta de que tu pareja te controla, y no te permite ser tú misma, es entonces cuando debes saber qué hacer y qué decisiones tomar. No podemos convertirnos en la necesidad de nadie porque eso solo trae dolor y un gran sufrimiento.
Si te estás preguntando eso de “qué hacer si mi pareja me controla”, es porque ese control te está asfixiando y destruyendo tu relación de pareja. La necesidad de control nace del miedo y de la inseguridad, pero tú no debes ser la responsable de que tu pareja se sienta así. Es algo que esa persona debe tratar, porque son emociones y temores que le persiguen desde siempre. Así que, no debes jamás responsabilizarte de las vivencias y miedos de los demás. Cada uno debe ser suficientemente responsable como para cuidar de su salud y bienestar emocional. Si tu pareja te controla, el problema lo tiene esa persona que debe tratar sus miedos e inseguridades. Tú solamente eres una víctima de esos temores no resueltos. No permitas que nadie te responsabilice de ello.
Cómo saber si tu pareja te controla
Desde fuera siempre es más sencillo comprobar como una persona controla a otra, pero cuando estamos dentro de una relación tóxica donde la necesidad de control de nuestra pareja es un hecho cotidiano, y normalizado, es más complicado que nos demos cuenta de ese control continuo. Pero existen algunas señales que nos pueden ayudar a identificar cuando nuestra pareja nos controla. Y entre dichas señales encontramos:
- Aislamiento. Si una persona necesita controlar a su pareja, lo primero que hará es limitar las relaciones. Aislar a la pareja garantiza que no se pueda relacionar con las demás personas, y conocer a personas nuevas de las que se pueda enamorar e irse de su lado. Ese miedo al abandono hará que dificulte que su pareja se pueda relacionar con nadie.
- Desconfía de ti. Hagas lo que hagas, siempre dudará de ti y de tus intenciones. Podrá en duda todo lo que hagas, y siempre se mostrará desconfiado, por mucho que quieras darle explicaciones y confianza. Su inseguridad siempre le empujará a desconfiar de ti y de todo.
- Te chantajeará emocionalmente. La persona que necesita controlar a su pareja es porque solo piensa en ella misma, y solo quiere cubrir sus necesidades emocionales, como por ejemplo silenciar sus miedos. Así que, si no eres capaz de aceptar su control, se chantajeará. O lo aceptas o tendrás las consecuencias que esa persona crea oportunas, como puede ser el silencio o el ninguneo. Es decir, cualquier cosa que te haga daño y te empuje a aceptar sus condiciones de control.
- Te verás en la necesidad de dar explicaciones. Con una pareja que desconfía de ti, y quiere saber qué haces y con quién, hará que te veas en la profunda necesidad de darle todas las explicaciones que sean oportunas con tal de que se sienta tranquilo y conforme. Es verdaderamente un acto que requiere siempre restar en alerta, y tener explicaciones para todo.
- Tendrás miedo a sus reacciones. Las personas que necesitan controlar a su pareja suelen sufrir grandes niveles de ansiedad, y ello les llevará a responder a sus miedos mediante episodios de ira o de rabia. Si no son capaces de controlar a sus parejas, pueden emplear el castigo emocional como dejar de hablar con sus parejas o incluso el abuso para conseguir que su pareja acepte sus normas y su control.
Por qué mi pareja me necesita controlar
A continuación veremos los motivos que empujan a una persona a intentar controlar a su pareja. Y entre esos motivos están:
- La baja autoestima e inseguridades. Creerse una persona no válida que está siendo amada por otra persona, hace que los miedos afloren, y que intenten retener a esa persona a su lado a toda costa. Para ello necesitan controlarla. Ese control les da tranquilidad y paz. Esto es propio de personas con un mal concepto de si mismas, que no creen merecerse el amor de nadie. Una baja autoestima hace que las personas sean recelosas e intente tener bajo controla a las personas que quieren, ya que les aterra perderlas.
- Desconfianza. La necesidad de control a veces surge debido a que la pareja haya hecho algo que a esa persona le haga desconfiar. Entonces surge la necesidad de controlar a la pareja, y de ese modo poder evitar que vuelva a suceder aquello que tanto daño le hizo. Decir que nada justifica que nadie nos controle, y si nuestra pareja está insegura por lo que hacemos es cosa suya, no es por nuestra culpa, ni somos responsables de ello.
- Creer en el control. Hay personas que creen que el control es necesario en una pareja. Han crecido suponiendo eso, y es una creencia tan arraigada en ellos que acabarán por ejercer el control sobre sus parejas. Para ellos el control representa una estabilidad y una sensación de seguridad que les aporta algo de paz. Lógicamente, ese control acabará por destruir completamente a quien lo ejerce y a la propia relación. El amor es libertad y no podemos retener a nadie a nuestro lado. Es algo que tenemos que asumir, y aceptar.
Qué hacer si mi pareja me controla
Es importante dejar de pensar que los celos o la necesidad de control es parte del amor. Eso no es amor. El amor se basa en la libertad. En la elección libre de dos personas de compartir un camino en común. Por ese no podemos pretender controlar ni retener a nadie por nuestros miedos. Tampoco podemos dejar que nadie nos controle y nos prohíba ser libres, y actuar con libertad. Tenemos que tener claro que controlar es un comportamiento tóxico que no podemos permitir en ningún caso.
Si tu pareja te controla debes poner tus límites y no permitir que lo haga. Debes dejarle claro que no vas a permitir su control, ni que te robe tu libertad. No puedes dejar que te controle y te convierta en una persona complaciente. Debes ser tú misma, y tu pareja debe quererte tal y como eres. El amor es libertad y es respeto, y si alguien quiere atraparte y chantajearte, lo mejor es que te alejes de esa persona. Si alguien no respeta tus límites y hace cosas que te hacen daño, lo mejor es dar por finalizada esa relación tan tóxica.
Daniel Molina, Psicólogo Emocional Online
Hola ? soy Alejandra la verdad es mi que me está pasando, el artículo que leí me sirvió muchas gracias ?
Gracias a ti 🙂
Gracias por este artículo. Muy interesante… Mi marido intenta aislarme a mi y a nuestros hijos de este mundo, de mi familia… Me chantajea, que si no hago lo que él dice , vamos a divorciarnos y los hijos se los lleva el y yo les veré cuando proceda. Es un hombre con un carácter muy fuerte, yo soy más manipulable, más sentimental. El es muy frío. Cree que no está bien demostrar amor(besos, abrazos, cogernos de la mano) en público…
En fin… No sé cómo llegar a buen puerto con él; no quiero divorciarme, porque creo que puedo aportar de mi parte y hacer que este bien, que se de cuenta que nos está haciendo mucho daño, porque por lo demás es un hombre maravilloso!
Pero sé que no lo puedo hacer sola… Necesito ayuda.
Estimada Elisabeth, no puedes ayudar a quien no quiere ser ayudado. Si sigues a su lado logrará arrastrarte a tu abismo. Te mando muchos ánimos 🙂
hace 3 años engañe a mi marido y desde ai no puedo salir sola ,me controla,controla a mi hija ,no me deja salir sin su permiso, que si hago algo sin su autorización es como pasarlo a llevarlo tengo pena
Hola Rosemmarie, espero que logréis reconducir vuestra relación. Pero si te sigue controlando y ello te agobia, quizás deberías tomar distancia, y alejarte de tu marido. Te mando muchos ánimos 🙂
Me pasa lo mismo yo engañe a mi novio y ahora no puedo usar celular ni hablar con nadie. Solo puedo hablar con alguien si es para pedirle dinero y pasa hecha dome en. Cara todo asta lo que como me dice que le tengo que pedir permiso para hagarrae comida
Me pasa… engañe a mi novio y ahora tengo que explicarle con lujo de detalles hasta para dónde salgo, tengo horarios restringidos y me siento responsable por todos sus males. Nunca deja de recordarme lo mal que lo hice y lo mal que se siente y dice que sus inseguridades y miedo a que salga sola y me vaya con otro surgen desde ese suceso…
Cada que salgo siempre se pone horrible y por cualquier mínima discusión pone la relación en peligro diciendo que vamos a terminar si sigo. Siempre tiene que estar viendo lo que hago y ya no tengo tiempo para mi, y si intento pasar tiempo sola se siente mal y me lo hace saber justificandose con que trabaja mucho y tiene poco tiempo conmigo y que es mejor pasar lo que pueda mientras esta libre… Yo ya de verdad no sé que hacer… Entiendo que lo que hice estuvo mal, pero ¿A ese nivel tengo que estar para pagar el mal que hice?
Hola yo soy la que siempre quiero controlar a mi pareja, soy muy celosa no lo puedo ver cerca de ninguna mujer, si se va con sus amigos me pongo celosa, quiero que siempre esté conmigo y que haga todo lo que le pido. Hoy sus amigos lo invitaron a una reunión y yo le dije que no fuera y el no fue. Se molestó me dijo que yo no lo dejo hacer nada, no se que tengo con esa persona será obsesión necesito ayuda 🙁
Hola Andreina, de nada sirve intentar controlar a nadie porque cada uno es libre de hacer lo que quiera. Las parejas se basan en pilares tan fundamentales como el amor, el respeto o la libertad. Intentar controlar o robar la libertad de tu pareja te puede servir un tiempo, pero al final eso repercutirá en la salud de tu relación, pudiendo incluso romperla. Si no puedes controlar tus celos busca ayuda psicológica. Te mando un saludo 🙂
Hola me ha puesto a pensar este articulo ya que yo tengo 10 años con mi esposo y en ese tiempo he vivido lejos de mi familia y si los he ido ver ha sido por salir de ese control pero el va me busca promete cambiar y vuelve a lo mismo ya llevo 3 años sin ver mi familia ni para los cumpleaños ya no se que hacer porque no es un mal esposo pero no se que hacer
Estimada Madeline, deberías poner tus límites a tu marido, y dejarle claro que clases de comportamientos no vas a permitir. Si no los respeta, quizás deberías plantearte la opción de alejarte de él. Un saludo 🙂
Me siento identificada con la parte de controladora, en verdad siento esa inseguridad, no me amo como a veces quiero amar a los demás, muchas personas le gustan mi forma se acercan a mi por mi manera de ser, pero cuando tengo una pareja en especial mi pareja actual, las cosas son distintas, todo comienza bien, pero llega a un punto que dejo de pensar en mí y todo gira en torno a mi pareja, quiero saber todo de el, en qué está y si está hablando con una amiga, el es muy complaciente, pero nunca me ha faltado el respeto, siempre me dice las cosas hasta lo más mínimo me lo cuenta, en verdad no quiero perderlo, pero tampoco quiero perderme a mi misma, me gustaría recibir ayuda, siento que es algo muy fuerte lo que me está pasando, pero a la verdad no quiero perder mi relación, es un gran hombre y mi mejor amigo, quiero trabajar en mi para que la relación no se siga afectando por mi culpa, pero no sé cómo. Gracias por todo, y por tan interesante artículo.
Muchas gracias Esther por compartir tu experiencia. Te mando un saludo 🙂
Si el te tiene confianza para contarte las cosas , deberías tratar de confiar en él también, si una persona está contigo es porque así lo quiere y no deberías dudar …Si algún día llegasé a pasar que se fuese con otra persona, sería su decisión y no nos queda de otra que aceptarlo .
Un saludo
Buen articulo , en mi Caso es que mi esposa le gusta ser posesiva en El sentido que ESTA encima de mi a ver que es lo que hago Mal , ufff es estresante , pero nada respiro dos veces y Al final sigo siendo yo , saludos
Estimado Ivam, espero que puedas solucionar y trabajar la necesidad de control de tu pareja. Te mando muchos ánimos 🙂
Gracias por compartir este artículo. Me siendo tan agobiada, mi marido es controlador y no se como enfrentarlo y poner límites. Creo por el miedo de perder el nivel de vida y la de mi hijo. Ya que dependemos de él al 100%.
Estimada Laura, espero que puedas encontrar una salida a esa situación. Te mando muchos ánimos 🙂
Hola, gracias por la oportunidad. Mi pareja es divorciado porque le fueron infiel. Llevo con el 10 años y vive a la defensiva, no confía en nada ni nadie. El dice que no es pesimista sino realista. Vive anticipando todo lo que va a pasar y por eso no supera.
Ahora está en otro país trabajando pero me controla y no confía en mí. Tengo que contarle todo lo que hago porque si no me dice: Porque me ocultaste eso?? O es que no quieres que sepa algo??. Yo soy operada 2 veces al cerebro y me da angustia cuando me dice: «Tenemos que hablar».
Tenemos 2 niñas pequeñas y me da pena por ellas.
Que me aconseja? Gracias.
Estimada Silvia, podrías probar con la terapia. Gracias a ella podrías sentirte más fuerte, y no dejarte controlar por tu pareja. Un saludo 🙂
Cómo lo dice @daniel Molina, yo creo que una terapia vendría bien… no se la verdad si es que yo sea controladora o no, pero yo no le veo de malo contarle las cosas a la persona que amas . Alguien me lo podría explicar por favor
Hola interesante artículo soy una persona muy positiva tengo metas y sueños para mi linda familia pero tengo un problema mi esposo es bueno pero no me dejar hacer nada cada vez q le hablo de hacer algo bueno siempre me dice q no va a dar resultado todo lo q pienso hacer nada le parece bien y eso me deprime en ocaciones llevamos 18 años juntos y desconfía siempre de mi nesecito ser yo misma no puedo más.
Estimada Yakim, sería importante que no te dejaras controlar. No tienes por qué vivir bajo sus miedos. Quizás sería positivo tener una conversación con él, en el cual expongas tus sentimientos y todo lo que sufres, y de ese modo también podrás establecer unos límites. No puedes vivir bajo los miedos de tu esposo. Te mando un saludo 🙂
Gracias por el artículo, estoy en una relación de 3 años donde mi novia ha tomado por completo el control. Dejé a mis amistades, mi vestimenta ha cambiado, mi tiempo libre siempre le pertenece y cuando no pasamos tiempo junto debo dar explicaciones, he dejado de lado mis pasatiempos y sufro de ataques de pánico, sé que la relación me hace daño, pero no me atrevo a terminarla
Estimado Felipe, ojalá puedas tomar las decisiones que te hagan sentirte bien de nuevo. Te mando muchos ánimos 🙂
Me siento identificada esto es bien difícil sentirse ahogada como que no haces nada bien que te equivocas en todo
Estimada Ani, espero que pronto tomes las decisiones más adecuadas para tu bienestar. Te mando muchos ánimos 🙂
El artículo me identifica totalmente, llevo una relación de casi 7 años en donde siempre ha sido los mismo, sus inseguridades y su desconfianza, yo a él hace unos años le he pillado varías cosas feas, pero yo a él jamás le he sido infiel ni nada de eso, aún así siempre ha desconfiado de mi tratándome mal como si fuera una cualquiera, cuando conseguí un empleo de medio tiempo jamás se puso feliz por mi, al contrario siempre me decía que yo me metía con todos los de mi trabajo, sin mencionar que trabajo con casi puras mujeres (por lo mismo para que no desconfiara de mi), si me compro algo todo me lo cuestiona, yo no soy una mujer pasiva por lo que recurro a siempre defenderme, me doy cuanta que lo qué pasa está mal y se lo digo, pero me cuesta dejarlo porque siento que aún lo quiero, pero me pregunto, estará bien seguir así solo por amar a alguien?
Estimada Camila, es muy duro vivir bajo el yugo de los miedos de tu pareja. Realmente el problema lo tiene él, y te está afectando en todos los ámbitos de tu vida. No lo permitas. Si no es capaz de buscar ayuda, deberías tomar alguna decisión. Si la tomas, siempre que sea por apostar por tu bienestar. Te mando muchos ánimos 🙂
Busque este artículo porque es mi caso, llevamos 12 años con mi esposo,siempre ha sido muy celoso y posesivo pero desde hace 1 año las cosas han empeorado , me prohibió frecuentar a mi familia, no puedo salir sola, si salgo debe ser con él o alguno de mis 2 hijos y la verdad es que cada que le veo la cara que pone cuando algo le molesta siento pánico y mucho miedo porque ya ha estado alguno punto de ahorcarme, hace 3 días tuvimos una pelea en público y termine en la delegación de policía la verdad no se que hacer mi familia me dicen que lo denuncie , pero yo tampoco lo quisiera ver preso, necesito ayuda no se que hacer ???
Estimada Lorena. Es importante que logres aceptar que cuando hay necesidad de controlar es porque no hay amor, sino que vuestra relación se basa en la posesión debido a los miedos de tu pareja. Sería recomendable que él pudiera hacer terapia y tú establecer tus límites. Ojalá logréis reconducir vuestra relación. Un saludo 🙂
Hola, mi esposo me prohibido desde hace 7 años que vivo con el usar shorts, faldas, vestidos de cualquier tipo, blusas que muestren mi pecho, mallas deportivas o ropa muy pegada ami cuerpo, no puedo maquillarme ni peinarme de diferente forma que no sea un chongo o coleta aveces suelto no convivir con mi familia más de lo normal, ni puedo tomar 1 cerveza menos un cigarro, quiere que hable educacadamente no con malas palabras, no estar en una fiestas platicando o conviviendo, no bailar, el es mayor que yo por 8 años actualmente tengo 24 años toso quiere controlar en mi, lo malo que pasa es por mi culpa, me dice que no tengo forma de ser que no soy como nadie, que quiere imitar a toda la gente, he subido de peso ya que mi cuerpo no es igual a como lucia cuando me case, dice que estoy gorda que me ponga a dieta, tenemos una hija pequeña de 3 años y me culpa por qur cuando me defiendo de lo que me dice grito, dice que le voy a hacer daño a ella, juro que no se que hacer,, siento nervios, ansiedad, empiezo a mover la mano o pierna como si temblará no se si de nervios o que, pero eso si lo he cachado viendo videos de mujeres en minifalda, enseñado sus pecho piernas y más partes de su cuerpo, cual es la manera correcta de solucionar esta situación, hay veces que siento que soy culpable en todo esto, el es una persona muy responsable amorosa con su hija, no quiero perjudicar a mi niña pero siento que no puedo mas
Estimada Maria, si la relación que tienes con tu pareja te hace daño, y te resta, quizás deberías replantearte dicha relación. Es importante estar solo con personas que sumen, y nos hagan sentirnos bien con nosotros mismos. Espero que puedas encontrar una salida. Un saludo 🙂
Hola mi pareja me controla la ropa interior me controla hasta el cuerpo y me acusa de tener nuevos arañazos en el soy una chica muy despistada me pican mucho los mosquitos y me rasco mucho por lo tanto me araño pues se enfada por los arañazos se pone furioso cuando me paso con el el dia entero me acusa por tonterias incluso me controla el telefono dia si y dia también me siento juzgada me pregunta por todo le llamo el inspector gadchet me siento hasta con temor cuando empieza asi pq se raya de una forma que no es normal incluso se pensaba q mi hermano no era mi hermano y se puso agresivo q iba a por el cuando lo intento dejar por todo este asfixiamiento solo me alza la voz me insulta y me acusa de q ese siempre a sido mi plan y de q ya tengo a otro….me amenaza y se pone bastante violento ..luego cambia y es un sol pero la mayoría de tiempo esta negativo en plan juez y de mal rollo
Estimada Lola, si tu pareja es así, y te está haciendo tanto daño, lo mejor que puedes hacer es alejarte de ella. Las relaciones de pareja deben sustentarse en pilares tan importantes como el amor, la libertad, o el respeto. Cuando todo eso falla, lo mejor para ambos es dar por finalizada la relación. Un saludo 🙂
Hola mi esposo me controla todo como vestir, el teléfono, no me deja usar redes sociales, no amig@s, no salir sola, no mirar a hombres, no trabajar, por todo me cela y se imagina q lo engaño que meto hombres ala casa cuando él no está, me dice q estoy como estúpida, tonta. Que me gasto el dinero con otros. Que me porto mal, se imagina y ve cosas donde no las hay. me dice q lo tengo arto aveces se enoja y no se por que. Si no le respondo rápido los mensajes se enoja y siento que ya no puedo más. E intentado hablar con el pero no me escucha.
Estimada Carmen, quizás deberías plantearte la continuidad o no de esa relación. Hay veces que la otra persona está en otra sintonía, y debemos centrarnos en nosotros mismos uy nuestra felicidad. Un saludo 🙂
Me pasa exactamente lo mismo..pero en mi caso mi pareja es drogadicto y la verdad no se que hacer.. ya eh hablado con el para que busque ayuda pero me dice que el solo puede..ya lleva años así y ya estoy arta
Hola Daniel con mejores palabras no pudo ser explicado éste tema tan importante .. antes de mi relación actual yo estuve con un hombre narcisista que no solo me robo en lo emocional, mental y economico sino que robó en su momento mucha de esa energía que yo era con amigos, familia etc.. hace mas de año y medio conocí a mi actual pareja hubo un momento al inicio de la relación donde yo intentaba hablar con el sentía que no me prestaba mucha atención y que no importaba lo que pensaba sobre lo que pasaba con nosotros.. asi que de alguna manera comencé a pensar que era mejor empezar a alejarme emocionalmente y yo seguía hablando con un par de amigos que conocí antes que a el.. bueno a comienzo del año pasado hablamos y continuamos la relación y «todo mejoró» ya era formal pero el supo que yo habia entablando platicas con estas personas sin necesidad de haberlas encontrado en persona ni hacer absolutamente nada mas (al mismo tiempo detecte que en esos momento al habria hecho lo mismo a la par de seguir en contacto por una razón o por otra con su ex hasta unos meses aún del año pasado) a mi eso me conflictuaba y el ser los dos personas que estudiaron el área de psicología le preguntaba si el creía que durante el inicio de nuestra relación era saludable que el no terminara de romper esa relación y entonces continuar conmigo sin digamos «sobra» de que esa persona siguiera apareciendo.. bueno el decía hay normal.. no hago nada solo le he hablado por temas de documentos k llegan a la casa donde vivia con ella.. y deje algunos muebles en lo que encontraba lugar a vivir bueno un sin fin de excusas k siempre me tocaba aceptar y creo que si no hacia nada malo con ella pero me lastimaba esa situación sin embargo debía aceptarlo porque era el no?? pero una vez que vienen las cosas respecto a mi el lo ve mal nooo es que tu seguiste hablando con estos hombres y no me lo contabas y yo solo digo intente hablar contigo de como me sentía y no quisiste escucharme.. en fin..después de eso solo quería estar al pendiente de mi teléfono a donde y con quien iba.. a veces me hace comentarios sarcásticos de donde trabajo (es un hotel) y huy y no será que los huéspedes me busquen.. no se me hace sentir muy mal que con quien decidí compartir y eso el siempre hace un mal comentario sobre mi.. justo ayer el tenia un juego de poker en casa con amigos su hijo de 17 y su hermano. Yo decidí salir a cenar a casa de una amiga .. y como nunca me escribe cuando juega siempre pasan 2 o 3 rs y se que no me contactara así que deje mi celular cargando y estábamos comiendo no le puse cuidado al cel.. y después al ver sus 3 llamadas perdidas en una hr (imagina ni siquiera eran horas) como a veces sucede con el que yo entiendo esta ocupado haciendo sus cosas y entendí que no debía estar de toxica pidiéndole explicaciones y aprender a confiar… pero siento que el no puede siento que lo «intenta» tanto que no le sale.. piensa que cualquier hombre con quien establezco una relacion de trabajo o amistad es un peligro para el … me siento agobiada porque siento que todo va bien estamos teniendo unos dias buenos pero si decido salir 2 hrs o poco más de mi casa especialmente hacia la tarde noche el cambia su actitud se pone con sus sarcasmos y me hace sentir que algo hago mal.. lo niega pero lo dice entre líneas y se de cuenta o no lo sigue negando es cansado .. me empiezo a decepcionar ..c como bien explicas no importa lo que haga o diga el siempre encuentra algo malo en lo que yo hago.. aun mostrándole a veces fotos o si me llama siempre soy abierta y a veces el sale a alguna Reunión familiar o de amigos y ni siquiera le llamo o le pido «pruebas» de que no miente a veces me siento mal pero de verdad he tratado de cambiar también yo el jugar ese juego de dime donde estas porque ya entendí que así no es saludable.. pero creo que de verdad el no puede con esto.. no se si quiere pero no encuentra la manera de cambiar.. o simplemente no quiere hacerlo.. lo amo y se que quiero estar con el pero logra destruir mis esperanzas en la relación ..
disculpa mi carta pero necesitaba desahogarme..
yo se la respuesta creo solo quisiera que alguien me diga todo estará bien 🙁 GRACIAS POR LEERME
Estimada Lissette, si una vez que has puesto tus límites, tu pareja sigue con el mismo comportamiento tóxico que tanto daño te hace, quizás deberías tomar otras decisiones. Es una relación que te hace daño, y quizás deberías replantearte seguir con él o no. A veces hay que mirar por uno mismo y su bienestar. Es importante que te centres en ti, y en tu felicidad. Te mando muchos ánimos. 🙂
Muchas gracias me sirvió de mucho realmente solo somos novios y siento que me esta marchitando por dentro pero con el contenido entendí que eso no es amor???
Gracias Guada, me alegra saber que mis publicaciones te han servido de ayuda. Un saludo 🙂
Hola buenas noches vivo una relación de 24 años dando explicaciones por todo lo que hago, le disgusta que comparta con mi familia o que vengan a visitarme más si son hombres es por eso que me siento como en una jaula, me cuestiona todo el tiempo o pregunta por lo que hago durante el día mientras el está trabajando hasta para contestar mensajes hacia mi familia me dice que quien me escribe tanto hasta llegar a mirar a quien le escribo.
Estimada Luisa Fernanda. Quizás no deberías consentir que tu pareja te controlara. Toda relación debe basarse en pilares tan importantes como la confianza. Si duda de ti, es por causa de sus miedos, no por ti. Deberías en tu caso poner límites, y valorar si esa relación te aporta todo lo que quieres o no. Un saludo 🙂
Estimado:
Leí su artículo y me pareció super interesante, actualmente vivo una relación así, hace 9 años a la fecha era un tipo desordenado y eso ya lo cambié y he intentado hacer las cosas correctamente dedicarme a trabajar, apoyarla en lo que necesite, ella tiene a su madre enferma y no la culpo ya que todos llegamos a ese camino al final y se dedica a ella y es tanto que he querido que hagamos nuestra vida como familia junto a nuestros 2 hijos y nos vamos más al sur del pais, quise comprar una casa y me dijo que si su madre aun esta vida ella no sé irá en fin ha frenado todo, con respecto al control como decía comencé a hacer las cosas bien, pero cuando nos juntamos con familiares para compartir algún asado ella comienza a recordar cosas y humillarme por las cosas del pasado, cuando tengo cenas del trabajo ya no es agradable ir porque me llama tanto que al final termino dejando y me voy a casa y llego y me dice pensé que te quedarías más tiempo, mis amistades ya los llamo ex amistades se alejaron de mí por lo mismo porque cuando nos invitaban ella hablaba de mi pasado y se burlaba de mí, me vengo más temprano al trabajo para tener un tiempo de estudiar y avanzar y tener tranquilidad y me llama porque me vine temprano, salgo a las 18:00 del trabajo y a veces me quedo 20 min más y me llama donde andas si sales a las 18:00, ingrese al gimnasio al principio súper comencé a bajar de peso y comía super sano, pero un día me dice deberías cocinar para todos y así comemos lo mismo varias veces lo hice y no comían nada y lo dejaban de lado, al final logro desmotivarme y me salí del gimnasio y engorde nuevamente. Ya no sé que hacer y si no me he ido es por mis hijos, la otra vez quise irme y le dijo a mi hija de 13 años y ella se cortó sus brazos y tengo un pequeño de 4 años que le metió el móvil o se a tornado un niño agresivo y se lo quite y ella se lo entrega …
No sé que hacer a veces pienso en quitarme la vida y descansar de todo esto.
Estimado Roberto, en tu caso deberías hablar con tu mujer. La comunicación es esencial. Explícale como te sientes, y pon los límites que creas oportunos. Al final, el respeto o la libertad son esenciales en cualquier relación. Tienes que hacerle comprender a tu pareja que su modo de actuar te hace daño, y perjudica a la buena salud de vuestra relación de pareja. Te mando muchos ánimos 🙂
Hay muchas cosas del artículo antes mencionado los que los vivo desde hace mucho tiempo atrás creía que sería por qué mi esposa es mayor que yo tendría la razón, creo que estuve equivocado, lo único que le tengo miedo o pena es dejar a un niño de 12 años, como dicen quiero hacer algo el cual creo queme irá bien y no me dejan por qué dicen que fracasare, por último me controla que debo avisarle a dónde voy o contestarle de manera urgente si no ya soy hombre muerto, espero su consejo gracias
Estimado Percy, hay veces que no queda más remedio que plantearse la continuidad de una relación de pareja. Si ella te hace el año emocional que dices que te hace, lo mejor que puedes hacer es alejarte de ella. No te está dando más opciones. Te mando muchos ánimos 🙂
Hola, estoy pasando por una relación que creo que se está volviendo tóxica y cuando leí este artículo, me di cuenta que así es…
Mi pareja me controla a mis amistades, las cosas que subo o cuando hago algo que no le gusta, se pone cortante conmigo y tan solo me deja con el sentimiento de culpa, siempre le tengo que dar explicaciones de todo y no me deja conocer a gente nueva, me alejo de mis amigos.
Intente hablar con él sobre esto y que no me gusta su actitud tóxica y tan solo hace como que mi opinión no valga, le quería terminar pero me dijo que iba a cambiar, pero hace 1 semana atrás me hablo mal y trato mal solo porque estuve en una videollamada con mi amiga y no le conteste a él, así que dudo que cambie…
Mía familiares y pocos amigos que me quedan, me dijeron que lo ayude a que él supere eso, lo intente, le hablé que esas cosas tóxicas no se ve bonito en una persona, pero ya me canse de decirle siempre lo mismo y nunca cambie…
Estimada Anjely, por mucho que quieras que tu pareja cambie, no lo hará mientras no quiera cambiar. Para él, su comportamiento es lo normal, y no tiene en cuenta el daño que te hace. Creo que nadie debería vivir así, y sufrir ese tipo de trato por parte de su pareja. Quizás deberías replantearte la continuidad de vuestra relación 🙂
Tiene ya tiempo que me separe de mi pareja, pero siempre está al pendiente de mi, trata de entrometerse en todo lo que hago, yo he puesto limites, pero es muy obsesivo. Hace un tiempo empecé una relación con otra persona, con la que me sentía muy a gusto y feliz. Un día mi ex pareja llegó a mi casa y me reclamo muchas cosas, yo le conté eso a mi nueva pareja y se molesto mucho, mi novio actual me termino, diciendo que sino me iba a vivir a otro lado no podria estar conmigo. Ahora me siento muy mal, pero siento que si le pido que no termine la relación, volvería al mismo roll, que forme con mi ex. ¿Será que atraigo a personas controladoras hacia mi?
Estimada Anita, quizás hasta ahora solamente te has topado con personas totalmente inseguras y temerosas. Al final tenemos que comprender que debemos elegir a las personas más positivas para nosotros. Tenemos que mirar por nosotros mismos. Te mando un saludo 🙂